Мой путь к Богу и в Церковь
Свидетельства
7 мин.
А. К.
Я родился в семье верующих—мамы и бабушки. Рос без отца. Со школьных лет интересовался философией и математикой. Уже в старших классах я перестал быть атеистом. Чтение книг и общение с друзьями постоянно «подогревало» во мне желание понять во что же я верю. После чтения книг по индийской философии и йоге мне захотелось получить яркий мистический опыт. Некоторое время я занимался, впрочем, весьма нерегулярно, йогической практикой. Однако мое внутренне состояние меня не удовлетворяло. Я почувствовал отрешенность от окружающих и болезненную замкнутость на себе. Все это, как я теперь думаю, было безблагодатно, а может быть, и хуже того.
Я забросил занятия восточными практиками и решил ограничиться чтением книг, касающихся религиозных вопросов. В это время было прочитано Евангелие и несколько книг религиозно-философского содержания. Постепенно у меня появилось христианское, как мне казалось, понимание мира. Я четко выделял для себя, что христианство—это личный Бог, личная жизнь с Богом во Христе, Страшный Суд и Жизнь Вечная преображен ного Человека в преображенном мире. Внутренне приняв Христа как Сына Божия и Спасителя, к Церкви я относился как к чисто обрядовому учреждению.
В 1983 г. у меня родилась первая дочь. Моя жена и родственники настояли на том, чтобы я принял крещение. Я долго отказывался, но в конце концов уступил, и в 1984 г. крестился вместе с дочерью в деревенской церкви под Тулой. К крещению отнесся просто как к традиционному обряду.
Года два назад некоторые из моих друзей оглашались у о. Георгия Кочеткова. Они приглашали и меня, но я считал это не очень важным и отказывался.
И вот не так давно я почувствовал, что в жизни моей—во мне, в моей семье, в моем отношении с другими людьми—иссякает что-то очень для меня значимое, может быть, самое важное. Не могу сказать, как и когда точно я понял, что иссякает во мне Любовь. Мне кажется, что я испытывал чувство богооставленности, и вместе с тем что-то говорило мне о том, что нужно идти в церковь и что Церковь—не просто культовое здание, где совершаются обряды, но что за этим стоит огромная и спасительная для меня сила. В эти дни мне позвонил мой друг, который уже прошел оглашение и крестился. От него я узнал подробно об оглашении и воцерковлении. Я решил пойти на «открытую встречу». Вместе с этими решениями ко мне пришло большое душевное облегчение и внутренняя уверенность, что все будет хорошо. Неожиданно для меня моя жена тоже пожелала пойти со мной. Так мы начали ходить на огласительные встречи и посещать храм. Мы ясно чувствуем, что начала меняться наша мирская и душевно-духовная жизнь. Это действительно очень похоже на второе рождение.
О.П.
Мой путь к Богу начался с самого раннего детства. Многое из того, что я делала, шло от моей внутренней потребности. Прямо и искренне грустила, грустила и радовалась, непонятно почему, советуясь с кем-либо, я совершала поступки, в правоте которых была внутренне уверена. Чем старше я становилась, тем больше я видела зла не только у чужих, но и у родных и близких мне людей. Я дома испытывала незнакомые мне чувства и ничего не понимала. Почему все стало ломаться? Где та легкость, с которой все получалось? Все острее я стала чувствовать равнодушие и ненужность, к чему-то хотелось стремиться. Внутри была пустота. И все же всеми силами старалась вернуть то, что бесследно уходило. На многое отвлекалась, стараясь заполнить пустоту, но ничто меня не успокаивало. Любое занятие перестало приносить такое удовлетворение, которое было раньше. Знакомства, встречи, всевозможные праздники для меня стали пустыми, даже примитивными. Всегда все, как бы мне этого ни не хотелось, выглядело одинаково. Мои светлые деньки стали тускнеть постепенно. Домой идти всегда не хотелось. В семье напряжение с каждым годом нарастало. Каждый чего-то искал где-то далеко. Отчуждение росло, хотя все старались сохранить семейное тепло. Пропало желание к чему-то идти. Куда? Зачем? Мой пыл остыл, настала ночь, мне некуда идти. И я стою, о Боже мой, спаси и помоги. Мое выделение среди других вызывало во мне дискомфорт, находиться среди людей было неприятно. Назревала масса вопросов. Многое меня тяготило. Искала ответа. Друзья, взрослые, старые люди, каждый отвечал, исходя из собственной позиции. Слушая их мудрые и в то же время пустые для меня слова, я как будто ничего не слышала. Время от времени стали происходить чудеса: я прозревала совсем не в располагающей обстановке, некоторые ответы на вопросы звучали во мне сами, но после этого снова наступала темнота, и мне становилось еще хуже. Тогда я остро испытывала духовный голод.
Однажды я оказалась в ситуации, выбраться из которой, казалось, было невозможно. В этот момент меня как будто кто-то подтолкнул обратиться к Богу. После усердной внутренней молитвы совершилось не просто чудо, а чудо необыкновенное, таинственное. Я не просто осталась жить, в диком звере я увидела человека, способного сострадать и любить. Приходила в себя долго. Ничего объяснить не могла, рассказывать не решалась, боялась, что не так могут понять. Все чаще стала задумываться о Боге. Моя семья в Бога не верила. Отец всегда посмеивался, а мама боялась сглаза и имела ложное представление о вере. Крестили меня в 16 лет. Раньше не было возможности. Папа был военный, налагался запрет. После крещения я в Храме не появлялась. Как-то все прошло мимо. Иногда, когда тучи сгущались над моей головой со страшной силой, приходила в храм, бльше идти было некуда и бесполезно. Тяжело. Находясь в Храме, я ничего не видела и не слышала, только плакала. Потом уходила.
В моей жизни появился человек. В нем я увидела брата, друга и отца, даже учителя. С его появлением все обрело смысл. Первый раз я почувствовала глубину отношений, раньше сокрытую от меня. Вместе мы стали планировать нашу жизнь. Мне было на редкость очень хорошо. Но со временем, чем чаще мы были вместе, тем сильнее я стала испытывать страх. Напряжение росло, сил не было. В один прекрасный день меня осенило, что мой друг психически нездоров. В этот момент меня снова, как раньше, кто-то подтолкнул обратиться к Богу. Бог явил мне Свою силу. Все чаще я встречала верующих людей. Стала ходить в Храм, но редко. Незаметно для меня возникали мысли о том, что когда-то мне придется остаться без родителей. Меня охватил кошмар. Я вдруг четко увидела свое недостоинство—у меня отсутствовала дочерняя любовь. Все глубже заглядывала в себя и все больше убеждалась, что грешна. Чувство вины меня не покидало. Я просила у Бога прощения, на которое надеялась. В ответ, при всем недостоинстве, я почувствовала Любовь.
