Мой путь к Богу и в Церковь
Свидетельства
12 мин.
Свидетельство: Церковь — Божий дом
Некоторые люди с детства чувствуют, словно им покровительствует Кто-то невидимый; и у них не возникает сомнений, что они не случайно родились на этот свет, что в этом был смысл и необходимость. Я отношусь к таким людям.
Моя семья была обычной советской неверующей семьей. Но в детстве я всегда ощущала, что Некто или Нечто меня хранит, спасает от серьезной опасности, выполняет необходимые (по-настоящему необходимые) желания, мгновенно реагирует на мои мысли и поступки, и благодаря этому я чувствовала плохое и хорошее раньше, чем понимала умом. В детстве я не задумывалась над тем, Кто это или Что это. Но время, когда это Что-то мне покровительствовало, было очень счастливым.
Лет в 15—16 эта Сила стала покидать меня — сейчас трудно понять, почему. Но я очень ясно ощущала эту утрату и очень переживала, но не знала, что же мне делать. И жила дальше самостоятельно.
Как ни странно, период учебы в университете, с 18 до 22 лет, был, наверное, самым бездуховным в моей жизни. Я не осознавала, в каком мире я живу, что я в нем делаю, зачем я вообще родилась. У меня все было благополучно, моя жизнь состояла из учебы, праздников, каникул, и ничто другое мне не было интересно. В это время, уже в 10-м классе школы, у меня появились верующие друзья. Затем половина моей группы в университете стали верующими и именно церковными людьми. Правда, очень тесной дружбы у нас не было, мы жили по-разному. Но теперь я им очень благодарна за то, что они не оставляли меня: иногда звали с собой на богослужение, всегда звали на Пасху. У нас на курсе сложился целый круг христиан, которые дружили и в какой-то момент даже пытались образовать общину, участвовали в восстановлении собора Рождественского монастыря в Москве. Я тоже ходила помогать им. Почему-то потом они снова разошлись по разным приходам. Тогда у меня были все возможности воцерковиться, но я не могла этого сделать, потому что не была в действительности верующим человеком. Христианские увлечения моих однокурсников иногда казались мне чем-то внешним, вроде новой комсомольской организации: все вместе — в больницу помогать старушкам, все вместе — поститься, все вместе — восстанавливать собор, а если ты что-то сделаешь не так, тебя все осудят. Общее мнение играло в этом кругу большую роль; возможно, поэтому некоторые из моих однокурсников впоследствии оставили христианство.
Я была убеждена, что вера — самая серьезная вещь в жизни, здесь нельзя руководствоваться внешними и формальными вещами. Сама же я не чувствовала внутренней потребности обращения к Богу и, с другой стороны, я надеялась вернуть ту живую, высшую Силу, которая оберегала меня в детстве. Но я не видела, как эта Сила соотносится с христианским Богом и, тем более, с христианскими обрядами.
В то же время некоторые вещи в христианстве я постепенно начала отдаленно понимать: Христа и Его Слово; Пасху; Великий пост.
Это удивительно, но уже много лет я так или иначе соблюдаю Великий пост, потому что не могу этого не делать. Это особое время, что-то происходит, просто в воздухе висит, и невозможно оставаться в стороне; особенно во время Страстной недели. Вся обыденная жизнь отстраняется в этот момент, остается только переживание евангельских событий. Мне кажется, за это время я становлюсь совсем другим человеком. Правда, мой пост не всегда был настоящим Великим постом в отношении пищи (несколько лет из-за детей и нашего финансового положения мне было это тяжело, но от мяса я, конечно, всегда воздерживалась), да и церковь я посещала не так часто, как настоящие христиане, но все же чаще, чем я это делаю в остальное время года.
Возвращаясь ко времени моего студенчества, я должна сказать, что моя мама тогда занималась сначала йогой, а потом училась в какой-то духовной школе восточного типа, и мне казалось, что такой путь более приемлем для современного человека, чем христианство. Сама же я испытала огромное влияние «Розы мира» Даниила Андреева и до сих пор люблю эту книгу, потому что именно оттуда я узнала и поняла, что Бог — только добро, только благо, и что нет в Нем никакой тьмы, и что зло — не от Него.
Потом я вышла замуж. Мой муж, совершенный атеист, уверен, что он умрет и станет прахом, а потому надо наслаждаться, получать удовольствия и реализовывать себя, не считаясь с правилами морали, обычаями, религией. К счастью, он реализует себя главным образом в области науки (он исследователь в области искусственного интеллекта, стремится понять и смоделировать работу человеческого разума). Он очень плохо относился и относится к христианству, и нравственным человеком его не всегда можно назвать. Все это в большой степени подтолкнуло меня к лучшему пониманию христианства. Но настоящее «обращение» было связано с детьми.
Я хотела родить ребенка по множеству причин, одна из которых — та, что я думала, что мы оба станем добрее и человечнее, когда у нас будет малыш.
Мой муж не хотел иметь детей, не любил их, когда они родились, не помогал мне, и мне было очень трудно одной, без его поддержки. Первую дочь он как-то перетерпел, но вторая родилась всего лишь через год после первой, и ее появлению предшествовали бурные домашние скандалы. Тут были и предложения о разводе, и принуждения к аборту, и, в конце концов, ужасная идея продать ребенка сразу после его рождения, поскольку желающих усыновить детей много. И тут я не выдержала, очень испугалась и поняла, что я не могу спасти это дитя, которое уже есть во мне и за которое я отвечаю. Мне показалось, что моя жизнь закончилась, очень глупо и бессмысленно. И я как-то непроизвольно вслух (я была одна дома) обратилась к той Силе, к которой обращалась в детстве, как к Богу, с молитвой. И в этот же момент я поняла, что оберегавшая меня Сила и христианский Бог — одно и то же. Просто я сама перестала быть ребенком.
И кроме того, я сразу почувствовала, что я услышана. И действительно, мой муж перестал убеждать меня избавиться от ребенка, а вскоре сам привез вторую кроватку.
После этого я несколько лет искала путь к общению с Богом. Теперь это было сложнее, чем когда-то: с двумя погодками (а вторая к тому же родилась больной) я была занята и днем и ночью. Смертельно уставала, превратилась просто в биологический механизм. О том, чтобы выкроить время и добраться до храма, не было и речи. Но я молилась дома, я стала молиться более или менее регулярно утром, потому что поняла, что мне это необходимо. Читала все короткие утренние молитвы по молитвослову, открывая смысл то одной, то другой молитвы.
Потом я почувствовала, что невозможно вот так верить только дома, что Церковь — Божий дом, и что есть множество людей, таких же, как и я, которые верят, и что мы взаимосвязаны. Тем не менее, мне было еще очень трудно найти время и оставить детей.
Потом, полтора года назад, во время Великого поста, когда я действительно постилась, я почувствовала необходимость пойти исповедаться. С большим трудом я нашла возможность оставить младшую дочь и пошла в ближайший к нам храм, на Поклонную гору. Но это было не совсем удачно. Батюшка был уставший, задерганный и его интересовали только церковные люди. Исповеди толком не получилось, но он допустил меня к причастию, а потом посоветовал как можно скорее найти какого-нибудь священника, с которым у меня будет взаимопонимание. К сожалению, мне это трудно было сделать. К тому же после этого случая я некоторое время находилась просто в ужасе: ведь я наивно представляла себе священников как добрых людей, стремящихся и всегда готовых встретить, поддержать и наставить тех, кто, наконец, обращается к Богу. А тут мне показалось, что для священника важно что-то другое: организация, власть церкви, а самое главное, что он, может быть, и не знает, куда идти, где Бог. В то же время я не потеряла надежды. Я ходила некоторое время в храм свв. Космы и Дамиана в Столешниковом переулке, но чувствовала себя чужой среди других людей. Там было много молодежи, и обстановка напоминала мне клуб или кружок, хотя в действительности, наверное, это не так. В конце концов, я как-то случайно обмолвилась своей неверующей подруге о том, что я была бы очень рада найти настоящего батюшку и хорошую общину. Эта подруга — сестра Лизы Г. Лиза позвонила мне чуть ли не на следующий день, несколько раз брала с собой на богослужение в храм при Третьяковской галерее и, в конце концов, пригласила на Открытую встречу. На этой встрече я была просто потрясена. Я поняла, что я нашла, что вот она — настоящая Церковь, настоящие люди, которые по-настоящему верят и знают, куда они идут. Я поняла, что о. Георгий — настоящий учитель, и непростительно не оставить все свои проблемы и не последовать за ним. И мне бы очень хотелось, чтобы мне хватило до конца на это духу.
Ю.К.
Свидетельство
Всю жизнь, будучи человеком, воспитанным в атеистической среде, в особо трудные минуты жизни я всегда обращался с личной молитвой к Высшим силам, которые в моем сознании еще не были окончательно оформлены в Единого Бога. Много раз родственники и знакомые предлагали мне пройти обряд крещения, но я на это только скептически усмехался, хотя в голову приходила мысль, что это может произойти, когда я буду к этому духовно готов. Без сильной веры в Бога этот обряд для меня ничего не значил и потому не был нужен, и никто из окружающих меня не мог мне толком объяснить, для чего это необходимо сделать. Вера в Бога как бы тлела во мне, но не возгоралась.
Вступление моей супруги на путь оглашения я воспринял с пониманием и приветствием. Сначала все шло хорошо, однако с переходом ее на второй этап оглашения во мне стало накапливаться раздражение. Казалось, что она отдаляется от меня, что ей ближе другие люди. Эта духовная ревность усиливалась и переросла в сильную ненависть и к братству, и ко всей Православной церкви, которые, как я считал, увеличивают пропасть между нами. Но на веру в Бога я не мог посягнуть даже в мыслях. После нескольких дней безуспешной борьбы с самим собой я вдруг понял, что падаю в пропасть такой злобы, из которой мне уже и самому не выбраться, и никто из людей мне не сможет помочь. Оставалась только моя неумелая, но искренняя молитва к Богу. Господь смилостивился и незамедлительно помог: необъяснимым и чудесным образом ко мне пришло решение еще минуту назад казавшейся неразрешимой проблемы.
Это произвело на меня сильное воздействие, и искра веры в моей душе начала возгораться. Я начал читать Евангелие и размышлять, пытаясь разобраться в себе и в окружающем меня мире. Как-то во время таких размышлений во мне неожиданно возник вопрос: «Веруешь ли ты?» Я ощутил, что это не мой вопрос к самому себе, но вопрос свыше, и что от моего ответа сейчас зависит вся моя дальнейшая жизнь. «Верую, Господи!» — у меня не было другого ответа. После этих произнесенных слов с моих плеч будто свалилась какая-то тяжесть и нахлынул поток необыкновенной очищающей энергии. Такого состояния души в своей жизни я еще никогда не испытывал. Окружающая природа, люди, дома, весь мир стали выглядеть совсем по-другому, как-то по-особенному ярко и наполнено. Я словно заново, другими глазами увидел все это. Пришло осознание всей пустоты и бессмысленности жизни без Бога. Появилась жажда другой жизни — жизни в Боге, жажда других человеческих отношений. Захотелось встречаться и общаться с людьми, близкими по духу.
Господь дал мне такую возможность, дал мне шанс на спасение в этом мире, и я не перестаю в молитве благодарить Его за все это.
В.С.
