Мой путь к Богу и в Церковь
Свидетельства
9 мин.
М. К.
Сколько я себя помню (начиная лет с трех), в моем сердце всегда была радость. Не к чему-то, не к кому-то, а вообще — радость оттого, что я живу, что мир такой прекрасный, что так все хорошо, что вот я такая удивительная, неповторимая и что все это будет длиться вечно. И действительно, все складывалось более-менее удачно. Обо мне заботились, меня любили. Я тоже любила в ответ. Поступила в институт, о котором мечтала. Мне тогда вообще казалось, что я умру от счастья — так его было много. И вдруг все рухнуло в одночасье. Нет, никакой трагедии не произошло, и внешне все оставалось так же, но вот внутри…
Я очень хорошо помню этот день. Даже этот момент. Я только что поступила в институт и возвращалась домой, в Москву. Было лето. Вагон был совсем пустой. Мне никто не мешал думать. Помню, что я лежала на нижней полке и улыбалась, и вдруг что-то произошло. Я физически почувствовала, что радость меня покидает. Сначала, помню, перестала улыбаться, села, потом встала. И не могу понять, в чем дело. Вернее, я поняла, что мне чего-то не хватает. Подумала: может быть, я хочу есть? Поела. Опять чего-то не хватает. Потом я стала ходить по пустому вагону и думать: что же произошло? Куда исчезла радость, которая все время была во мне? И я помню, что страшно испугалась этого. Я привыкла к радости, и вдруг ее не стало. Как же без нее жить? И зачем тогда жить, если нет радости?
В Москву я приехала другим человеком. Нет, не то чтобы я была унылая или разбитая. Я приехала по-прежнему веселая, радость снова появилась, когда показался родной перрон. Но я поняла, что есть, наверное, какая-то другая РАДОСТЬ. И вот с этого момента я не сознательно, а скорее подсознательно стала искать эту РАДОСТЬ. Я не понимала, что ищу Бога. О Боге я вообще не задумывалась. Вернее, задумывалась, но только о том, есть ли Он или нет. И приходила к выводу, что скорее всего Его нет, потому что если бы Он был, то я бы знала об этом.
Помню, я открыла первый раз Евангелие в гостях у педагога, которого обожала, и то только потому, чтобы было о чем с ней поговорить, так как я знала, что она читает Св. писание. Прочитав по-церковнославянски три главы Евангелия от Матфея, я, конечно, ничего не поняла. Запомнила только, что был такой апостол Петр, про которого все знают, что он отрекся от Христа.
Позже мы с девочками пошли в церковь на Пасху. И я решила, что уж на сей раз я обязательно пойму, есть ли Бог. Но в церкви было так жарко, так много народу, и служба длилась так долго, что я снова ничего не поняла. И очень обиделась, что Бог мне не дал какого-нибудь знамения, чтобы я ощутила Его присутствие. Не дал — так не дал, и на этом, как я думала, мои попытки общения с Ним закончились.
Я окончила институт, поступила на работу. И вдруг стала замечать удивительную вещь. Я называла это интуицией. Интуиция и раньше была у меня, но теперь как бы стала особенно сильной. Когда слушалась ее и поступала так, как она мне подсказывает, то через какое-то время выяснялось, что это и было единственно верным. Когда же начинала сомневаться, думая: «Нет, нет обстоятельства против меня», и как бы заглушала ее голос, то потом обнаруживалось, что права-то была она.
В 1992 г. в Крещение Господне мы с мамой крестились. И вот тут-то началась какая-то жуткая полоса неудач. Сначала я никак не могла понять, в чем дело. Почему я часто ломаю ноги? Почему у меня несчастная любовь? В общем, было много «почему»? Я стала размышлять и открыла для себя очень важную вещь: после крещения я пыталась жить той же жизнью, что и ранее, но прежней жизнью я жить уже не могу. И еще я поняла, что мне придется чем-то пожертвовать, что-то отдать. А жертвовать не хотелось. В глубине души я думала: «Ну, это когда-нибудь потом». Интуиция же мне говорила: «Потом не будет». А я упорствовала: «Да я еще не готова…» А она повторяла: «Потом не будет». Я не очень-то и понимала, что надо делать. Но постепенно, со скрипом, все выправлялось. Стали с мамой ходить в церковь. Ничего не понимали, уставали. Я начала молиться, коряво, как могла. Со временем у меня появилось странное чувство, как будто должно произойти что-то хорошее. Что хорошее, откуда — я не знала, но это предчувствие становилось все отчетливее. За полгода до того, как я пошла на оглашение, я уже твердо знала, что со мной что-то произойдет. И еще у меня возникло ощущение, что эта РАДОСТЬ, о которой я ничего не знала, где-то близко. Более того, я стала чувствовать присутствие в мире ЧЕГО-ТО или КОГО-ТО. Я поняла, что Бог существует. Начала читать Св. писание, но ничего в нем не понимала и думала: «Господи! Хоть бы кто научил меня!»
За несколько месяцев до того, как мне прийти на оглашение, я познакомилась с одной женщиной, учительницей. Однажды почему-то я ей позвонила, и она мне рассказала про открытые встречи, неожиданно предложила прийти. Мы с мамой пришли. Я никогда не забуду, как у меня билось сердце и как ко мне возвращалась знакомая с детства РАДОСТЬ.
Первое, что я прочла, начав оглашаться, была книга А. Меня «Сын Человеческий». Я проглотила ее залпом. Это было потрясение. Я наконец поняла, что такое Евангелие, и что если положить эту небольшую книжку на весы, то она перевесит все тома умных книг, прочитанных мною ранее.
Когда мы с мамой в первый раз пришли в храм Успения Богоматери в Печатниках, то, опоздав, попали на литургию верных. Меня поразили лица людей. Таких лиц я никогда нигде не видела, и вдруг я почувствовала, что надо уйти, потому что мы там, где нам еще не должно быть. Мы с мамой ушли. Потом стали ходить на литургию оглашаемых, на вечерню. Постепенно, с Божьей помощью, начинали понимать, что происходит на службе.
И еще в моей жизни стали происходить чудеса. Может быть, кто-то в этом чуда и не увидит, но я знаю, что это чудо, потому что только Господь может сделать то, что Он сделал для меня.
Сейчас я оглашаюсь, начинается второй этап. Я молюсь, чтобы Господь помог мне, и верю, что Он непременно поможет.
Е. Р.
Я родилась в городе Елец Липецкой области в 1967 г. Меня крестили в младенчестве в церкви Казанской иконы Божией Матери в Ельце. Решение крестить меня для моих родителей было скорее данью традиции. В семье не было принято говорить о Боге, соблюдать посты, ходить в церковь, но существовала устойчивая традиция крестить детей и, кроме светских и семейных, отмечать еще церковные праздники.
В детстве я несколько раз в год бывала с бабушкой в церкви, причащалась, участвовала в крестном ходе на Пасху. Воспоминания детства, связанные с Пасхой, — самые светлые. В нашем доме открывали и мыли окна, убирали квартиру, красили яйца. Было ощущение, что должно произойти что-то очень важное и радостное. Но мои детские ожидания, увы, не оправдывались — праздник сводился к заурядному застолью.
Повзрослев, я пыталась из книг получить ответы на вопросы о Боге, несколько раз начинала и откладывала чтение Библии. А однажды, уже студенткой, я познакомилась с трудами о. Александра Меня и тогда поняла, что нашла то, что так долго искала. Рядом с этими книгами я уже не чувствовала себя одинокой в своих поисках Бога.
Сознательно ходить в церковь я начала несколько лет назад. Тогда я еще жила в Ельце с родителями, работала, и никто из родных и знакомых не поддерживал меня в моих попытках обратиться к церкви. И возможно, тогда я была близка к тому, чтобы признать верной точку зрения моих «противников». Мне было очень «душно» в наших храмах, не оставляло ощущение, что совершается не таинство, а заученное представление, где нет места живому слову, естественной человеческой интонации. Все как будто тонуло в догмах и формальностях. Но я, чувствуя и видя такую обстановку в храмах, пыталась смирить гордыню, продолжала ходить на службы, причащалась. Вернувшись домой, пыталась читать Библию, творения отцов церкви, но самостоятельно понять, осмыслить все это было очень трудно.
Однажды у меня в руках оказался номер журнала «Континент» за 1992 г., откуда я впервые узнала о священнике Георгии Кочеткове. Я хорошо помню контраст при попытке сравнить о. Георгия с местными священниками. Я испытала ту же радость, что и при знакомстве с трудами о. Александра Меня. Наконец, я услышала не отвлеченную речь, а живое слово о Боге, размышления о вещах, более важных, чем появление в храме женщины в брюках.
В августе 1994 г. я вышла замуж и переехала в Москву. Я уже знала, где находится храм Успения Богородицы в Печатниках. Стала ходить на оглашение. О том, что дает мне Огласительное училище, можно много говорить, но ограничусь, лишь сказав, что хожу на встречи с радостью, слышу ответы на вопросы, которые задавала еще очень давно по Писанию, по молитве, о церкви. И еще рядом со мной такие разные, но удивительно живые люди…
Мне хочется сказать также и о том, что я очень стараюсь отделить веру в Бога от ожидания чудес от Него, что я каюсь на пути к Богу. Я еще не пришла к Богу, но я иду к Нему.
